淫三国,圣女果,夫妻性生活

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网上流传着这么一句话:“养娃当如嗯哼,做妈当如霍思燕。”

说起霍思燕,相信很多老母亲都会羡慕不已:“人家上辈子拯救银河系了吧?有那么帅一度神灯气的老公,最最最关键的是,还有个情商超高、实力宠妈的儿子。“

无论是《爸爸去哪儿》,还是《妈妈是超人》,屏幕上的小暖男嗯哼都俘获了很多老姨母的“芳心”。

在节目中,他会主动跟每个人打招呼问好。

找话题不成,还会对着人家做鬼脸,逗笑对方。

主持人问他,安迪、大麟子和他,三个人中谁最帅,他把自己排在了最后一名。

这样的例双天至尊第三部子不胜枚举。大家都非常好奇,小小嗯哼,情商却如此之高,霍思燕夫妻到底在亲子沟通中做了啥?

我从很多细节里找到了一些答案。比如,不随意向孩子发火:

给予孩子足够的空间:

经常向孩子表达爱与肯定:

及时抚慰孩子受伤的情绪:

嗯哼被钉子扎了脚,霍思燕检查完脚发现不是很严重,温柔地安慰:“月赋情长肯定很疼吧。”嗯哼边哭边点头,霍思燕立即将儿子抱在怀里,安慰孩子。树精灵和雪人

原来,小暖男是在这样有爱的环境中练成的。

情商就是“左右逢源”?大错特错

我们常常会用“高情商”来形容嗯哼这样的孩子或大人,他们懂得如何跟人相处,会说话,时刻让人觉得温暖舒服、如沐春风。

但和很多妈妈的交流时,我越来越清楚地发现,很多人其淫漫实并没有真正理解情商强力透骨膜的内涵,往往错误使用了这个看似极其熟悉的概念。

在中国知网搜索栏中,输入关键字“情商”,检索到的文路治西章绝大多数不是专业的学术文章,而是面向大众的通俗小文。

难道国内没有学者研究情商吗?

当然不是,如果把检索关键字换成“情绪智力”,就能找到一大堆专业的心理学学术文章。

因为,严格意义上,情商(Emotional Quotient)其实叫做情绪智力。

最早由耶鲁大学心理学教授彼得萨洛维和新罕布什尔大学心理学教授约翰梅耶提出,他们认为情绪智力应包括四个维度:准确感知自身和他人情绪的能力、利用情绪帮助思考和形成决定的能力、能够理解自身和他人情绪的能力、有效地管理自己和他人情绪的能力。

后来,著名心理学家丹尼尔戈尔曼在《情绪智力:它为什么比智商重要》书中,提出我们熟知的判断:一个人的成功,智商的作用只有20%,其余的80%取决于其他因素,而其中最重要的是情绪智力。

同时发现,孩子的低情商不是单一维度的表现,而包括这些方面:

  • 不能克制自己的冲动
  • 没有延迟满足的能力
  • 没有激励自己的能力
  • 读不懂他人的社交提示
  • 无法应对生活中的压力

You see?情商可不是会说话这么简单,也不是让别人舒服、左右逢源那么片面,它是关乎社会交往,但更是关乎孩子自己,他识别、控制和管理自己情绪的能力。


这5类家庭正在量产低情商孩子

另一位著名心理学家约翰戈特曼,在过去的20多年里,与伊利诺伊大学、华盛顿大学的工作团队,对119个家庭进行了深入研究(对孩子的追踪研究,从4岁开始,一直持续到了他们的青春期)。

最终得出这样的结论:家庭的环境、父母的行为,对一个孩子的情商具有极其显著影响。

在《培养高情商的孩子》一书中,约翰戈特曼还告诉了我们,这5类家庭容易养出低情商的孩子。


1、忽视孩子的情绪与感受

完全忽视孩子的感受,认为孩子情绪不安不是什么大事儿,过一会儿,孩子的情绪自然就会恢复平静。

  • 对孩子的负面情绪完全无视

答应给孩子买一个玩具熊,因为太忙忘记了。孩子失望地哭了,但你没有去安慰孩子,反而在心里说:“小孩子嘛,就算难过,过会也就忘了。”

孩子在噩梦中惊醒,和你哭诉,你这样回应:“害怕啥,一个梦而已,又不是真的。”

孩子哭着跑来向你告状,邻居家的孩子刚才打了他一拳,你拍了拍他的肩膀说:“没事,小孩子间能有什么矛盾?闹着玩呢。”

“小孩子,懂啥?”“孩子而已,能有什么事?“成了这类父母的口头禅。

  • 害怕局面失控,转移孩子的注意力。

还有一种情况,父母认为消极情绪是有害的,为了“保护”孩子,他们希望孩子尽快转移注意力,忘掉那些不愉快的经历。

一次,妹妹因为哥哥和他的朋友不让尹暮夏她加入游戏而生气,妈妈把妹妹放在腿上,和她玩起了小游戏,妹妹被逗乐了,咯咯16岁小女孩地笑得很龙丁敏开心。

妈妈认为自己成功地处理了这件事。然而她不知道,这件事本可以成为她和妹妹共情的好机会,帮助妹妹厘清自己的情绪,还可以帮助她找到与哥哥“和平相处”的方法。

结果,妈妈最终的做法仅仅是向妹妹传达了这样的信息:你的愤怒并不重要,最好不要在意,去关注其他事情。

这两种情况,都为孩子消极情绪的发泄关上了大门。长此以往,孩子调解自己情绪的能力将大大减弱。

重点提醒:

我们应该学会觉察并识别孩子的情绪,并给予他们积极的回应,帮助他们找出情绪问题背后的原因。

2、过度压制孩子的消极情绪

在这样的家庭里,父母对孩子的消极情绪持批评的态度,经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子。

明明玩积木时,总是搭不成功,一着急就哭了淫三国,圣女果,夫妻性生活起来。这时,爸爸冲过来喊道:“不许哭!再哭我就要打你了!”

并拽住明明,做出扬手要打的样子。孩子被吓住了,由大声哭泣转变为小声抽噎。

如果说刚开始大哭,是因为生气和懊恼,那后来的小声哭泣,则转变为深层的恐惧。

很多家长都看不得孩子发脾气,因此采用压制的方式,试图把孩子情绪的小火苗迅速浇灭。

那么,孩子被强压下去的情绪消失了没有?并没有,它还藏在孩子的身体里,可能会以另外的方式给他造成身体或心理上的伤害。

大量临床医学实验证明,长期感到压抑的孩子,会出现厌食、失眠、疾病反复发作等症状。

此外,他们也容易出现暴躁、攻击性强、说谎等行为;出现自卑、自闭、走极端等影响其成长,甚至终身幸福的性格缺陷。

重点提醒:

当孩子说出自己的感受、感到自己被人理解时,负面情绪才会逐渐消退。

友善、温情、肯定与耐心,远比呵斥更能培养出情绪健康、行为良好的孩子。

3、对孩子的情绪放任自由

这类父母注意到了孩子的感受,但认为孩子怎样处理情绪问题都可以。

他们包容孩子的情绪,和孩子一起感同身受,但不能提供必要的指导,也不能给孩子的行为划定界限。

早上送孩子去幼儿园时,孩子哭哭啼啼、磨磨蹭蹭的,非常不想去上学。

看到孩子伤心的样子,父母会拥抱他,会安抚她,最后妥协了,答应了孩子的要求,可以不去幼儿园,但提了个小要求,明天必须去。

但到了第二天,同样的情况还会再次上演。

在这样的家庭里,不论孩子表达什么情绪,父母都会急切地表示无条件认同。

他们把应对愤怒、悲伤等情绪,简单地当成一种压力的释放:孩子表达出自己的情绪,我们的使命就完成了。

对于如何帮助孩子从情绪经验中学习、成长,并没有明确的概念。他们不懂得教孩子如何解决问题,更不知道该如何为孩子的行为划定界限。

这样,孩子很少能从大人身上得到指导,也不懂得如何调整自己的情绪。生气时,会用言语或行为伤野龙生存技害别的孩子;悲伤时,会毫无节制地哭闹,也缺乏让自己恢复平静的能力。

重点提醒:

除了接纳孩子的情绪外,更要对孩子的不当行为划定界限,教会孩子如何调整情绪,如何找到合适的表达方式,以及如何面对和解决问题。

4、给孩子贴负面标签

经常能听到家长这样的吐槽:“我家孩子胆子就是易思彤小,见了生人都不敢说话。”“我家孩子特皇陵大盗别懒,在家什么家务都不做。”

我们总是喜欢给孩子贴上各种各样的标签。

其实给孩子贴上“胆小鬼”“懒惰”等标签,是一淄博人体彩绘种消极的负面暗示,会让孩子觉得“我不好”,而且随着我们一遍又一遍的强调,孩子心理的负面感觉会越来越强烈。

重点提醒:

与孩子交流时,要针对他们具体的行为,关注正在发生的具体事件,避免为孩子的品质和性格贴上标签。如:

不要对孩子说“你真邋遢、太不可理喻”,可以说“你的床上堆满了玩具,要不要一起整理下呢”;

不要说“你太内向、太胆小了”,可以说“声音可以适当大声一点哦,这样别人就能听清楚你的话了,就会更乐意帮助你”。

5、夫妻关系不和谐

就像土壤会影响树木的生长一样,家庭的氛围也决定着孩子情绪的健康。

约翰戈特曼通过对众多家庭的跟踪研究发现,父母的婚姻冲小川美突对孩子的情绪健康影响很大。

收集的研究数据显示,如果父母的婚姻关系中常出现相互指责、抨击和轻蔑等情况,在这种环境中长大的孩子更容易显现出反社会行为,与同伴相处时更有攻击性。

面对悲伤等情绪时,他们调整情绪的能力较差,很难集中注意力,也不懂得如何安慰自己。

研究型心理学家马克卡明斯(E.Mark Cummings)观察研究了孩子对大人争吵的反应,发现孩子通常通过苦恼、捂耳朵、要求离开等方式来回应。

还有一些研究者发现,即便是6个月大的婴儿,也对紧张有反应,尽管他们不能听懂父母争吵的内容,但他们知道,周围出现了什么不好的状况,因而表现出激动、流泪的样子。

重点提醒:

营造温馨和谐的家庭氛围很重要,有一点滴血貔貅很重要,在夫妻相处中,可以“抱怨”,但不要“批评”。

抱怨:“你周末晚上出去和朋友玩,我一个人在家,感觉挺孤单的。”

批评:“你这人就是这么不负责任,每个周末都脱身张晓光出去玩,却让我一个人在家带孩子,你就是这么自私,从来都不关心我的感受,从来都不关心这个家。”

抱怨针对的是具体的行为,而批评则是攻击一个人的人格。孩子学会“对事不对人”的理性,是一种基本能力。

家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”心理学家丹尼尔戈尔曼曾说过。

只有家里的人,情绪平和稳定,才能给孩子最放松和温石素月暖的爱。我们只有做好自己,才是给孩子最好的言传身教。

参考资料:

1. 《培养高情商的孩子》,约翰戈特曼著,浙江人民出版社

2. 《情商:为什么情商比智商更重要》,丹尼尔戈尔曼著,中信出版社

3.https://blog.12min.com/emotional-intelligence-summary/

川妈说说

见过很多幸福的人,并一定腰缠万贯,但一定是乐观开朗、平和淡定、心胸开阔之人,和他相处轻松舒服,如沐春风,再多了解一点就会发现,他的背后总是站着一个同样幸福的家庭:温暖、有人情味,父母相爱

又应了那句老话:不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭都是相似的

虽然,戈特曼教授说,我们要主动识别、积极回应孩子的情绪,帮助他应对不良情绪,以身作则为孩子展现良好情绪管理的样子,但仔细想想这本就应该是一对负责任、努力生活的父母应该做到的基本工作。有时不需要特别的技巧,用心投、全情入即可。

所以,培养高情商的孩子,不用当做有意为之的辛苦活,它会是我们用心经营家庭、婚姻、自己,自然而然的附产品。

我是川妈,穿越时空之我的野蛮皇后曾经的女博士,现在的大学老师,飘过美国 、澳洲,目前坐标北京,知名母婴自媒体“mom看世界”的创始人。践行自然教育,追求自然养育,崇尚自然生活,期待更多的姐妹与我携手同行。来源:mom看世界(ID:xyzmom)

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